Å bite ordene i seg

Kjære venner, lesere, menigmenn, plebeiere. Og andre, selv om jeg tror jeg har dekt de fleste av dere nå.

Som alle andre mediokre bloggere er jeg ikke så god på å holde bloggen oppdatert. Jeg har innsett at min faste portefølje Regjeringsmote (#1/#2) ikke er noe som direkte fenger dere, og jeg har ikke jobbet så hardt for å finne andre tema å skrive om.

Jeg har derimot lenge syntes at folk tidvis formulerer seg som idioter, måtte det være at de "spør spørsmål", "bretter opp armene" eller bedriver forholdisme som om det var den nye folkesporten. Det er én ting. En annen er rare uttrykk og vendinger folk bruker for å gjøre dagligdagse samtaler så vel som trykte eller skrevne ord akkurat så spreke at folk gidder å høre på deg eller lese de. Jeg gjør det jo selv, men jeg er tydeligvis ikke så flink i og med at ingen liker Regjeringsmote. Nok om Regjeringsmote nå.

Mange uttrykk har forandret mening etter at tidens tann har revet og slitt i de, som for eksempel det danske uttrykket "ulver i mosen (myren)". Ulver på myra høres forjævlig fryktinngytende ut, spesielt etter å ha sett The Grey, men ugler på en fuckings myr høres lite truende ut. At det befinner seg ugler på mosebakke høres mest absurd og gøy ut, i og med at ugler, som folk flest, bor i trær. Derfor synes jeg kanskje akkurat dét uttrykket heller kan bety at det kommer til å skje noe halvveis absurd framfor at det er fare i ferde.

Ulver på myra: Skummelt. Ugler i mosen: Helt LOL!

Det er ikke alle uttrykk som har lidd noen nød som følger av oversettelse fra andre språk. Likevel er det ett som er spesielt merkelig, mest på grunn av logisk brist. Det kan brukes på forskjellige måter avhengig av situasjonen det skal beskrive, derfor følger et eksempel:

80-tallet ringte. De ville ha tilbake skulderputene og den overdrevent høye selvtilliten sin.

Godt nok eksempel? Hva med et til?

2003 ringte. De ville ha tilbake jentene som fortsatt suger rånegutter i Granåsen for et kontantkort og en pose lakrissnører. 

Dette er så klart et humoristisk uttrykk, og humor har som kjent ingen grenser. INGEN. Jeg synes likevel det er teit og veldig tidlig 2000-tallet å si. Så du hva jeg gjorde der? Jeg snudde på det. Jeg kunne så klart ha sagt "tidlig 2000 ringte, de ville ha tilbake de teite uttrykket som for lengst har spilt logistisk fallitt". Heldigvis har jeg derimot innsett at det er mye bedre å formulere seg slik som førstnevnte om ting som er avleggs og passé enn at et tiår har ringt deg. Hvorfor, lurer du?

Et tiår har ringt deg. Et tiår. Har ringt. Deg. Hvor i alle dager er logikken? Hvorfor skal et tiår ringe noen som helst? Og hvorfor i helvete skal de ha ringt deg, du som forfattet humoruttrykket til en gitt situasjon til å begynne med, som har som hensikt å gjøre et poeng av noen andre? 80-tallet ville aldri ringt meg og sagt noe som helst om at folk bruker skulderputer, på grunn av at 1) 80-tallet er en abstrakt betegnelse på et gitt tiår, og ingen årstall eller desennium kan å bruke telefonen, 2) de ville aldri ringt meg. Jeg er ikke et talerør for åttitallet. Det er ikke jeg som har ansvaret for at åttitallet vil at skulderputer skal forbli i den epoken. 80-tallet kunne ringt de som eventuelt bruker det. Jeg kan ingenting om mote (joda, men mest regjeringsmote) og 80-tallet har derfor ingen direktelinje til meg. Jeg er ikke president av 80-tallet. Hehe. Hehehe. Og 3) jeg tror ikke folk bruker skulderputer, faktisk.

Jeg håper dere ser logikken i at disse stream of conciousness-avsnittene rundt dette emnet handler om at dette humorbegrepet ikke har noen logikk. Jeg er glad jeg aldri skal skrive akkurat den setningen igjen. Jeg håper også noen av dere deler min milde frustrasjon. Dersom noe skulle være uklart er det bare å ta diskusjonen videre på nach. Eller i kommentarfeltet.

PS: Som belønning for at dere har lest hele denne usammenhengengende bloggposten skal dere få et bilde av meg (etter research har jeg lært at bilder av bloggere gir mange klikk, nemlig). Brød og fuckings sirkus:

Her drikker jeg øl og er søppel. 

Tudelu, søte små!

Tur-retur Oslo

Hei, småborgere og annet pakk!

Som den verdensvante personen jeg er har jeg tilbragt flerfoldige dager i heroinhovedstaden Oslo, av den mest tilbakestående allmue referert til som Tigerstaden, aka Tiggerstaden, aka Norges stinkende abscess. En kjempeflott by, med andre ord!

Jeg har vært i Oslo av følgende årsaker:

- Tweetupen og musikkarrangementet Øyafestivalen. 
- Å møte folk jeg liker ansiktene til.
- Å generelt leve livets glade jet set-dager. 

Ja, du kan rett og slett kalle meg en livsnyter! Jeg har også brukket armen. Det er livsnyting av hardeste sort. Bildebevis:

Det skal sies at jeg vet akkurat hvordan jeg tok for meg (hei, mamma. Ikke vær redd for meg).

Jeg har ikke så mye å si om Øya annet enn at de hadde mange helt ok band, pessdyr øl, for mange folk på et litt for lite område og mange folk man kjenner. Motivasjonen til å se band var lav, og jeg vet ikke om det var min feil eller mange idiotiske publikummere som gjorde det. Refused var best, da. Det skal jeg nevne. Som jeg har nevnt før er Øya også et godt empirisk bevis på at nordmenn ikke kan å klappe i takt. Her er et tilfeldig utvalg bilder:

Dette er utsikten fra festivalområdet dersom man velger å vende blikket litt opp.

Dette er Vegard. Han liker å drikke øl og spise potetgull, derfor drikker han øl og spiser potetgull her. Også har han på seg en sykt moteriktig hatt av merket Gule Sider, en spinoff av Moods of Norway, tror jeg. 

Dette er meg tidlig en morgen. Jeg gråter slitne, salte tårer av øl. 

Dette er en konsert med Lars Vaular, eller Laser Vaular, som jeg skal begynne å kalle han fra og med nå.

I dag skal jeg dra hjem til Trondheim, og som den pengeløse traveren jeg er faller transportvalget tur-retur på buss. Selve turen tar mange herrens timer, og det kan være både langtekkelig og kjedelig. Her kommer derfor en liste over ting man kan gjøre på buss:

SPIS GOURMETMAT
Det er viktig med næring om man skal komme seg gjennom en utmattende busstur.

SE PÅ TV-SERIER MAN EGENTLIG IKKE LIKER FOR Å VITE HVA MAN ER MOTSTANDER AV
Dette er tidkrevende, og anbefales ikke (jeg bruker ikke å gjøre det).

TEGN ET SELVPORTRETT
Nest etter scientologitester er dette den beste måten å bli kjent med seg selv på.

SKRIV ET DIKT
Poesi er det som skiller mennesker fra dyrene.

SOV
Dette er det beste alternativet, spesielt om man tar nattbuss som meg. Det er imidlertid ikke alltid så lett i de ekstremt komfortable stressless-stolene Lavprisekspressen byr på.

SURFE PÅ INTERNETT
På Internett finner man mange artige sider, blant annet er sider med katter som gjør ting man ikke forventer veldig populært. Internett har også pornografi, men det er en annen sak (og gjør seg ikke på buss, ditt svin).

Internett

LUKT PÅ FOLK OG GJETT HVA DE HAR HATT TIL MIDDAG
Folk lukter, spesielt når de tar buss. Mitt beste tips for å holde uflatterende kroppslukt på avstand er å late som om det lukter kylling. Det virker med alle ekle odører, bare prøv det neste gang du går forbi han bælfeite svettkuken i litt for liten Ed Hardy-singlett.

Hva liker du best å gjøre når du tar buss? Og forresten, hva har du på deg?

Kyss og klem fra Marius!

Regjeringsmote vol. 2

Hei på deg, kjære leser, ditt unikum av et menneske! Sannelig gemt av deg å stikke innom for å lese andre del i bloggens føljetong: Regjeringsmote!

For de som ikke har fått det med seg tar denne faste spalten for seg to særs populære tema: Mote og politikk. I'm a man of my words, som jeg bruker å si, og derfor er det miljøvernminister og SV-politiker Bård Vegar Solhjell som skal under min aldri så moteriktige lupe i dagens spalte.

BÅRD VEGAR SOLHJELL
Man hører ofte at politikere er på dypt vann, at de digger å svelge kameler eller at de er på bærtur. Solhjell er tydeligvis ute og fisker av og til, og på dette bildet viser han fram størrelsen på siste fangst (jeg nekter å tro at det er sin egen penisstørrelse han henviser til her, da hadde jeg anklaget han for å være en skrytepave, eller en skrytemiljøverniminster, da).

"Så stor er selvtillitten min etter at jeg fanget en like stor fisk!"

Jeg har litt lyst til å døpe han om til Bår Vegar Solhjel i og med at han allerede mangler en d i "Vegard". Hvorfor skal ikke resten av navnet lide samme skjebne? Som jeg lærte under MOT-timene på videregående: Navnet skjemmer ingen, til og med folk som heter Vegar. Og neigu er ikke dette en navnespalte, men en motespalte!

Det kan virke som om miljøvernministeren synes han har en litt for kort overkropp, for her prøver han å få magen til å virke høyere ved hjelp av en stripete, streit skjorte. Så streit at jeg vil kalle den kjedelig. Dritkjedelig. Han spiller klesgamet (for dette er et spill, spiller du ikke spillet?) safe ved valg av dressjakke, men ermene er, som i statsministerens tilfelle, for korte.

Jeg begynner å mistenke at Stoltenberg II har begått budsjettkutt hva plagg internt i regjeringen angår for å ha mer penger til å holde romfolket i landet slik at ingen merker at det ikke skjer noe på Mongstad, noe som følgelig går ut over dressjakkeermer og deres lengde. Dette er dog ei en plass for konspirasjonsteorier, så jeg oppfordrer alle til å ta chemtrail- og Nyhetsspeilet-debatter i kommentarfeltet. Det kan bli en sprek diskusjon!

For å veie opp for den dritkjedelige skjorta viser Solhjell at også SV-politikere kan ha et begrep om tid på et kaksete vis, bare se på den klokka, liksom. Storkar! Er det en penisforlenger (eller kanskje en fiskeforlenger, hehe)? Det er viktig å bry seg om tiden, og alle vet vi at sølv er mye tryggere enn gull når det kommer til smykker, ornamenter og klokker. Passer til alt, det. Og det viser at Solhjell, som politikere flest, bryr seg om tiden. På bildet ovenfor kan man til og med se at han ikke har tid til å passe på skikkelige planter, engang. Derfor har han en kaktus, planteverdenens svar på noe jeg ikke finner en god sammenligning på. Men Solhjell, du kan bedre! Bare se her:

Olala (Borten Moe, politisk ordspill der), ikke ligg for mye med meg med blikket a, Solhjell!

WOA-WOA-WOA-WOA (jeg vet ikke hvordan onomatopoetikonet til en alarm skrives) - HUNK-ALARM! Se her, da! Solhjell kaster brillene, får på seg finstasen og anlegger et moteriktig skjegg som skjuler et merkelig kjeve- og hakeparti som ellers får han til å se ut som en slags gnager. En hvit skjorte og en klassisk dress toppes med et nokså besnærende slips, og her vil jeg gå så langt som å si "noen av oss har snakket sammen" (ta den referansen, a!), for her virker det som om Solhjell har mottatt motetips fra selveste Stoltenberg! Rombe er in folkens, tro meg (les forrige innlegg om du ikke forstår).

De lyseblå stripene i slipset matcher Solhjells uskyldsblå, og han holder henda nonchalant i lomma for å vise at han ikke er en streber. Solhjell viser at alle kan hvis man vil, og man trenger ikke være et glansbilde for å framstå som en kjekkas.

Han får et motepluss for fint slips, artig og kaksete klokke og en ellers stilren framtoning.
Han får et moteminus for (tidigere) stygge briller og for korte dressjakkeermer.

Et tips til Solhjell i tiden framover er å ta godt vare på skjegget og fortsette med linser. Det er ikke kun klærne som gjør mannen, men også accessories, som vi fashionistaer så fint kaller det.

Da vil jeg takke for meg inntil videre, og ønske deg velkommen til neste spalte i føljetongen Regjeringsmote. Neste gang er det ingen ringere enn Liv Signe Navarsete som står for tur!

Hva synes du om spalten Regjeringsmote? Er det for kjedelig? Har jeg ikke nok grunnlag til å mene noe om mote? Byr jeg for lite på meg selv? Ta deg en runde i kommentarfeltet og si hva du mener om meg, bloggen, politikk eller hva du måtte ønske!

Ha en ekstremt hyggelig helg og ikke drikk for mye! Jovial hilsen fra meg, din venn, Marius!

Regjeringsmote

Hei og velkommen, medborgere av det demokratiske og konstitusjonelle monarkiet Norge! Sannelig godt å se deg igjen, har du gått ned i vekt i det siste?

Jeg har gjort omfattende research for å finne ut av hva andre bloggere skriver om, og er det en ting som alltid er aktuelt i det mer åpne og mer demokratiske Norge er det politikk, ass. Bare tenk på det, det er seriøst overalt! Når du ikke får kjøpt øl i butikk etter klokken 18:00 en lørdagskveld og må kjøpe hasj illegalt for å få den ruskompensasjonen du trenger er vi inne på politikk. Det er også politikk når du blir gammel og popper altfor mange piller på gamlehjem og ser forråtnelsesprosessen av et liv passere revy. Til og med når du fyller bensin på bilen din og kjører på asfalterte veier, tenk at noe så trivielt er politikk!

Politikk, folkens!

Jeg skal ikke gå inn på etymologien til ordet politikk annet enn at det stammer fra det greske ordet - hold deg fast - politikos! PolitiKOS! KOS! Så, alle dere som synes politikk er kjeeeedelig og "jeg skjønner ikke noe av det" kan bare senke skuldrene og klø dere på lubbet, for politikk er i det minste koselig!

En annen ting jeg har sett mange blogge om som også er dynamisk og stadig aktuelt, er mote. Fashion, liksom. Som den fashionistaen/urbanistaen (usikker på hva det siste egentlig betyr) jeg er, har jeg bestemt meg for å kombinere disse to emnene i dag, altså politikk og mote, og la det bli en fast føljetong her på bloggen.

Det som nå følger er en trendvurdering av et lite utvalg av den sittende regjerings representanter. De er folkevalgte og de representerer oss alle, og da skulle det vel mangle at de kler seg på en måte vi liker også?

En liten digresjon: Er det bare jeg som synes det rent motemessig er feil med en rødgrønn regjering? Komplementærfarger, liksom? Herlighet, så billig og enkelt, da. Er det noe en ekte fashionista vet, så er det at fargekombinasjonen rød og grønn minner altfor mye om julen, og da er det ikke regjeringa, men Jesus som skal få mest oppmerksomhet. Her synes jeg med andre ord regjeringen bør skjerpe seg. Men nok om det, her kommer en enkeltvis vurdering:

JENS STOLTENBERG
Jens Stoltenberg, eller "Jensemann", som jeg har lært ut ifra den politiske diskursen at det er sosialt akseptert å kalle han, er Norges statsminister. Det vil si at han er regjeringssjef. Norges daglige leder, på en måte. Her er et bilde av statsministeren i Istanbul (lurer på om han liker jobben sin så godt at han omtaler seg som stasminister av og til):

Jeg liker å tenke at han holder en imaginær beholder av VX-gass, som i spillefilmen The Rock (1996).

Jens skryter av penisstørrelsen sin for å få meg til å tenke på andre ting enn valg av tøy, men heldigvis har jeg en hauks falkeblikk og klarer å se forbi dette sjofle trikset. Stoltenberg kjører løpet ganske safe ved valg av dressjakke her, men lunter derimot ut på den vågale sti i valg av skjorte: Han har på seg noe så sprekt og eksentrisk som en silkeskjorte av den blå sorten, dette til tross for at han i sin tid gikk på Steinerskolen. 

Skjorten akkompagneres av et silkeslips i rødt, hvitt og blått (fargene i henholdsvis Russland og Frankrikes flagg), og slipsets parallelle striper i omtent 60 graders vinkel tilfører Jens en rombeaktig fasong. Du ser det på skulderputene også. Smart, Jens! Rombe er den safeste geometriske figuren i 2012 (Kilde: Google).

Rombe er in. (Kilde: Google.no)

Jeg synes Jens ser passe bra ut, til tross for et måpete fjes og unødvendige gestikuleringer.

Han får et motepluss for fint slips.
Han får et moteminus for litt i overkant korte dressjakkeermer. Og neste gang kan du smile når du blir tatt bilde av, de barnslige grimasene hører AUF til. Voksen nå! Og Jens, skaff deg en sveis, a!

Over og ut for denne gang! I neste gjensyn av serien Regjeringsmote er det ingen ringere enn miljøvernminister Bård Vegar(d, anyone?) Solhjell som skal under lupen, med mindre jeg finner noen jeg synes er mer spennende og kanskje til og med har nok bokstaver i navnet sitt.

En mer åpen og demokratisk hilsen fra din venn Marius!

Reis deg før jeg gjør det

For et par dager siden hadde tredje og siste film i Christopher Nolans Batman-trilogi premiere her på det såkalte berget, og som megafan av forgjengerne i serien har jeg fått et slags gutteaktig forhold til Gotham og dens kappekledde mangemilliardær.

Som filmentusiast er jeg i hovedsak tilfreds med å gå til kinoen med null forventninger og en pose bringebærdrops (mmm), men jeg har aldri hatt større forventninger til en film som til The Dark Knight Rises. Jeg var til stede under premieren og jeg så den ved en tilfeldighet igjen i dag, og etter å ha latt inntrykkene synke inn bittelitt fant jeg det for godt å forfatte noen tanker om filmen.

Det som nå følger er en stor, tilbakeskuende digresjon av en anbefaling framfor en anmeldelse, og for å spore dere av fra å tro at jeg er en skrivekyndig nerd har jeg gjort den så lettbeint og teit som bare jeg kan.

Dybden i bildet gjør at Batman-drakten ser litt for liten ut, men den passer, altså! Lover. 

Først, litt bakgrunnshistorie: Det er åtte år siden den hederlige distriktsadvokaten Harvey Dents dødsfall. Det innbyggerne i Gotham ikke vet noe om, er at han tørna helt før han døde som følger av at hans bedre halvpart, i form av både kjærlighet og eget fjes, ble sprengt bort av Jokeren og følgelig gjorde Dent til den hevngjerrige skurken Two-Face. Batman reddet Harvey Dents ettermæle som selve symbolet på ukorrumpert rettferdighet ved å ta på seg skylden for hans død, og dermed kunne han også gjøre seg selv overflødig i et samfunn som plutselig har fått øynene opp for en rettferdig rettergang og nedbryting av organisert kriminalitet gjennom Harvey Dent Act.

Som overflødig og ettersøkt isolerte Bruce Wayne seg fra omverdenen og følgelig var Batman nowhere to be found. Gotham har ikke hatt bruk for vår bevingede martyr inntil terroristen og strategikergeniet Bane avlegger byen en visitt for å fucke den helt opp på vegne av The League of Shadows - som Batman selv vendte ryggen i sin tid. Bane er sterk, og fysisk overlegen en ganske så skrøpelig Bruce Wayne. Se for deg Rocky mot han russeren i, du vet, den ene Rocky-filmen med russeren, som spilles av en svenske, han Dolph eller hva pokker. Han er mye sterkere, og Bruce er ute av trening. Også er han jo jækla smart også, han er ikke en giftavhengig IDIOT som roper sitt eget navn som i Batman & Robin (1997), i The Dark Knight Rises er han portrettert i tråd med tegneserien, og han oppfører seg heldigvis ikke som en shitkid som har glemt å ta Ritalin-dosen sin days on end.

Bane korrumperer Wayne Enterprises via børsmarkedet, stjeler firmaets energireaktor og gjør den om til en effektiv atombombe. Dette skaper så klart kaos blant folket idet alle utveier ut av Gotham ødelegges og innbyggerne følgelig isoleres fra omverdenen i månedsvis med en atombombe som de venter skal gå av. Kjipt, ja?

Der frykt var tema i Batman Begins og kaos var tema i The Dark Knight har The Dark Knight Rises fått temaet smerte (Scarecrow/Jokeren/Bane, på en måte). Spør du meg er det litt kaos og frykt i kulissene også, men smerte kan være så mangt. Både fysisk, psykisk og metafysisk (neida, hehe, stryk den siste).

NANANANANANABATMAAAAAN! Tilbake i offentlighetens søkelys som cocky multimilliardær og tilbake som maskert one man army er det er på'n igjen. Gotham skal reddes, og komplotter, orgasmiske nevekamper, set-backs, kuler og krutt akkompagneres av skjebnesvangert drama og et herlig Hans Zimmer-soundtrack, noe som resulterte i at jeg hadde stive nipples under, tja, si 70 prosent av filmen.

*brofist*

Selve filmen starter på en kronglete sti. Det er mange nye karakterer og deres rolle i Batman-universet som skal etableres, blant annet Bane, den smidige tjuvradden Catwoman/Selina Kyle og politiets velgjører John Blake. Den noe trøblete introduksjonsfasen opptar mye tid av det nesten tre timer lange eposet, men etter å ha sett den for andre gang er dette helt uproblematisk, og kan rettferdiggjøres med at man kan nyte øvrigheten i en behagelig dramaturgisk orden. Nolans ferdigheter som historieforteller kommer til sin rett, og vi er vitner til en nydelig trådnøsting - ikke bare for denne filmens skyld, men også for trilogien som helhet. Den refererer stadig til sine forgjengere, og disse har også har sine frampek og gjengående faktorer som nøstes opp i The Dark Knight Rises. Jeg har sett de andre filmene i serien utallige ganger og satt meg inn i både trivia og selve tegneseriene, og da er det alltid artig at mistankene man har om en film bekreftes, og kanskje til og med avkreftes.

Bruce/Batman selv får mye mindre skjermtid enn hva jeg hadde forventet, men med et såpass allsidig arsenal av dynamiske karakterer klarer jeg meg fint med at resten av crewet nøster trådene sammen. Fox er jovial som alltid, politimester Gordon stadig like trofast og Alfred skulle jeg ønske var bestefaren min, og trilogiens nykommere gjør det hele til en formidabel opplevelse.

Mange mener Tom Hardy i rollen som Bane ikke kan måle seg med Heath Ledger i rollen som Jokeren, men karakteren Bane er ikke like skrullete, gærn og eksentrisk som Jokeren. Bane er cool, calm, collected, selve personifiseringen av en wrecking ball og jammen kan han sikkert outsmarte Mensa når som helst. Det virker som om anmeldere har forventet en ny Joker; kaotisk, tounge-in-cheek og manisk. Det er ikke om å gjøre å la antagonistene overgå hverandre. Kritikken mange har kommet med om stemmen og dialekten til Bane synes jeg dessuten er helt uberettiget - den formelig oser mannevond mesterhjerne, og jeg digger den.

Det faktum at Hardy kun har kroppen (en dritsvær sådan, som han med elleville, voldelige krumspring utnytter til fulle) og øynene å spille med gir begrensinger. Jeg synes rollen ble tolket helt etter boka. For en muskelbunt av en fyr! Jeg har lyst til å gå så langt som at jeg liker Bane bedre enn Jokeren, jeg. Ikke send meg drapstrusler, plis!

Som i forgjengerne utspiller Nolans hang til å skape effektfull action med så lite cgi som mulig en stor rolle også i The Dark Knight Rises. Intet mindre enn ti tusen statister ble brukt i filmens fotballscene og hundrevis av stuntmenn ble brukt i et heftig klammeri mellom politistyrkene og Banes skurkehær. Dette skaper et realistisk univers, og scenarioene blir straks mer levende idet de bruker hverandre som skyteskiver og boksesekker.

Jeg ser gjennom fingrene på corny sitater og scenarioer, som for eksempel når Catwoman plutselig forsvinner i løse luften etter en samtale med Batman (på, HAHAHHAHA, samme måte som BATMAN gjør!), og Batman sier "So that's what that feels like". Slike hendelser rettferdiggjør jeg med at dette i bunn og grunn er basert på en tegneserie, og til tross for at Nolan har gjort Gotham til et mer realistisk univers er han tro til formatet han har adaptert filmen fra. Det skulle bare mangle at denne cornye vibben også skal få litt skjermtid, samme hvor dyster og mørk Nolans palett er over Gothams univers.

Til tross for et par plotthull her og der samt ymse små goofs og kontinuitetsglipp har jeg lite å utsette på The Dark Knight Rises. Det er en klassefilm, og Nolan legger fint lokk på en perfekt trilogi. Man kan trygt si det var rene barnebursdagen i spenningsgrad:

Har du sett noen spise pølse på en så eksentrisk måte før?

TL;DR. Denne teksten ble mye lengre enn først antatt, og jeg tror jeg legger inn årene her. Ta gjerne friheten til å diskutere filmen i kommentarfeltet!

Farvel, mine venner!

Hilsen din beste venn Marius!

Velkommen! Willkommen! Tjena!

Hei, bloggen.

Hehe, det føles jo egentlig ganske naturlig å introdusere innleggene sine sånn. Ganske jordnært og stilig, på en måte. Veldig 2012. Jeg skjønner hvorfor toppbloggerne™ gjør det.

Uansett, en hjertelig varm velkomst til min rykende ferske blogg. Du er min favorittleser, og jeg ser fram til å dele mange blogginnlegg med nettopp deg og flere av mine favorittlesere i tiden som kommer. Det skal bli så gøy! Brus, anyone?

Jeg må erkjenne en ting. :( Jeg vet ikke hva denne bloggen skal handle om. Hva skal jeg skrive på den, liksom? Jeg har blogget med min makker Vegard tidligere, men jeg føler meg som en rookie. Vi får se. Veien blir til idet man går den, noe som kanskje er det lammeste ordtaket jeg veit av, men vi finner nok kjapt ut av om det stemmer eller ikke!

Håper jeg nå har gitt deg en varm velkomst som et fundament vi kan bygge et vennskap på. Videre håper jeg det resulterer i at du stadig vender tilbake.

Småfrekk hilsen fra Marius!

PS: Til alle som ikke vet hvem jeg er, her er et selvutleverende og representabelt bilde av meg. Jeg går sånn hele tiden:

PPS: Glad i dere. Smask!